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Achadinho das Mães, Uberaba (2026)

26/12/2021

Que a presença do Espírito Santo esteja sempre viva na vida de vocês, que o amor de Cristo se renove a cada dia em suas famílias e que vocês sejam muito felizes e abençoados! Saúde, paz, amor e prosperidade é o desejo da nossa família para a família de todos vocês! ✨🎄🙏🏼❤️

25/12/2021

Atrasada pra postar essa homenagem por aqui.. os dias tem sido intensos com visitas em casa, comemorações do primeiro aninho, mas cá estamos pra registrar esse momento único, de muito amor e felicidade..
“Ela é o nó no meu cabelo. O esmalte descascado na minha unha, as olheiras no meu rosto. Ela é o coque na minha cabeça, o amarrotado na minha roupa. Ela é o valor do meu trabalho, a vontade de aprender, a minha força, a minha fraqueza, a minha riqueza. Ela é a ausência de sono diante de uma dor. Ela é o meu impulso, o meu reflexo, a minha velocidade. O cheirinho no meu travesseiro, o barulho, a metade, o rosa. Ela é o vazio triste no silêncio de dormir, o meu sono leve durante a noite. Ela é o meu ouvido aguçado enquanto durmo. A minha pressa de levantar da cama, a minha espera de bom dia. Ela é o arrepio quando chora, a paz quando está nos meus braços, a emoção quando me olha. Ela é meu cuidado, a minha fé, o meu interesse pela vida, a minha admiração pelas crianças, o meu respeito pelas pessoas, o meu amor por Deus. É o meu ontem, o meu hoje, o meu amanhã. Ela é a vontade, a inspiração, a poesia. A lição, o dever. Ela é a presença, a surpresa, a esperança. A minha dedicação. A minha oração. A minha gratidão. O meu amor mais puro e bonito. A minha vida!"
Minha princesinha de 1 aninho 🦋
Todos os dias 21/12 serão o marco do dia mais feliz da minha vida.. te amo até a eternidade filha ❤️

03/12/2021

Vamos falar sobre puerpério?!
Dando continuidade ao post anterior, quero dividir com vocês como foram os meus 40 dias pós parto..
CAOS, DESORDEM, LOUCURA, CHORO, DESESPERO, LÁGRIMAS (MUITAS), DEPRESSÃO e um banho de água fria naquele conto de fadas que os ‘romantizadores’ de maternidade pregam por aí!
Meu laço de amor e afeto com a Cecília foi construído dia após dia, lágrima pós lágrima, dor pós dor, esforço pós esforço. Desde o ventre eu já sentia que algo estava diferente do que eu via por aí, eu não tinha muito costume de conversar com a barriga, fazer carinho, cantar, e todas aquelas coisas lindas meigas e fofíneas que as mães de Instagram fazem (nada contra quem faz gente, pelo amor de Deus, estou dividindo com vocês a MINHA experiência), nunca me senti a vontade sabe?! Parecia que eu tinha vergonha da Cecília, mesmo estando só nós duas, esses momentos eram raríssimos de acontecer.. eu pensava: quando nascer vai ser diferente, vai ser um amor avassalador igual as pessoas falam, bateu o olho na cria, pronto, já tá pronta pra enfrentar o mundo. E NÃO minha gente, NÃO foi assim que aconteceu comigo, muito pelo contrário, depois que a Cecília nasceu eu fiquei completamente perdida, eu tinha verdadeiro pânico de ficar com ela sozinha, eu não sabia o que fazer, como agir, eu me perguntava o tempo todo o que ia ser da minha vida?! Como lidar com aquela criaturinha?! Como passar noites em claro?! Como acalmar o choro?! Como aliviar as dores?! Minha vontade era sair correndo mundo afora largar tudo para trás e nunca mais voltar, e junto de todos esses pensamentos vinha a CULPA. Culpa por estar rejeitando a minha filha, por não ser aquela mãe que todos falam que devemos ser: aquela mãe devota, dedicada, que se entrega de corpo e alma, que não chora, que não sente dor, que não se desespera, que sabe exatamente o que fazer, que mesmo cansada chega ao final do dia e fala: vale sim a pena tudo isso! Oh gente.. que puxado é maternar viu?! Que puxado é tentar ser perfeita mesmo sabendo que nunca conseguiremos ser. Eu demorei 30 dias pra cair a ficha que a Cecília já tinha nascido, que não tinha como devolver pro útero de novo 😅
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30/11/2021

Hoje eu gostaria de dividir com vocês essa carta que fiz pra minha filha em setembro do ano passado.. eu gosto de postar as coisas aqui quando elas vem da alma, quando Deus me incomoda e eu me sinto à vontade de falar, dividir, compartilhar, me permito sentir quando o momento chega.. faz tempo que quero falar sobre esse assunto, mas há o tempo certo para todas as coisas né?!
Quando eu engravidei da Cecília eu estava no meio do meu tratamento da depressão, ansiedade, pânico, etc etc etc.. quando descobri que estava grávida já tinham 2 meses que eu estava tomando medicação, meu medo da Cecília vir ao mundo com alguma sequela disso era gigante, em contrapartida eu necessitava mais dos meu remédios do que de respirar (contém ironia rs), ainda assim escolhi minha filha, priorizei a saúde dela, abri mão do meu tratamento e segui os outros 7 meses “limpa”, lidando com as dores físicas e emocionais apenas segurando nas mãos de Deus, e funcionou (como vocês podem ver pelo depoimento ☝🏼).
Desempregada, sem renda fixa, passando vários vários vários e mais vários perrengues em casa, minha gravidez se resumiu em: desespero (na descoberta) à imensa gratidão (até os últimos minutos pré-parto).
Esse é o primeiro, dos textos que quero dividir com vcs sobre a minha depressão pós parto, por isso aguardem.. vem mais textão por aí 🤭😁 e eu espero que vocês gostem, que de certa forma toquem vocês em algum aspecto e os edifiquem de alguma forma, e se você acha que não “serve” pra vc, compartilha com quem você acha que precisa ler também, quem sabe possa ajudar essa pessoa né?! ☺️
(depois me contem nos comentários o que acharam da cartinha, será que Cecília vai gostar quando ler futuramente?! 🥰)

23/11/2021

Ontem fui à loja da escolher um biquíni novo, me lembro que a Paula até brincou comigo: “uai mas vc não está tão plus mais” 😅 daí resolvi escolher uma foto que estava beeeeem mais gordinha que hoje em dia pra dividir com vcs algumas coisas..
Eu já falei isso, mas vou repetir: a vida toda eu briguei com a balança, desde criança! Eu era cobrada pela minha mãe, pela minha família, e consequentemente por mim mesma, a me encaixar nos padrões da sociedade. Eu nunca tinha olhado para o meu corpo com AMOR, nunca tinha entendido que ele é a minha casa, o local que minha alma habita e que me sustenta para deixar meu legado, construir minha história. E quem disse que ele tem que ser padrão?! Que padrão é esse?! Padrão de que?! Criado por quem e pra quem?! Enquanto trabalhei como miss e modelo plus size tive oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas como a , que abriram meus olhos e minha mente para o quão necessário é se OLHAR E SE ENXERGAR COM AMOR! Entendam: não estou fazendo apologia à obesidade, cada pessoa tem liberdade para ser e viver da forma como achar melhor, tanto é que hoje estou feliz com menos 20 e poucos kilos. A questão não é sobre ser gorda ou ser magra, a questão é: o quanto sou feliz assim?! O quanto consigo me olhar no espelho e me achar bonita, atraente, livre para usar qualquer estilo de roupa sem me sentir constrangida ou pressionada?!
Essa desconstrução não é fácil, leva anos, precisa de muito esforço e dedicação para conquistar confiança e amor próprio, é como você nadar contra um oceano, enquanto a indústria da beleza te enfia guela abaixo mil e um procedimentos para mudar dezenas de coisas em você, por outro lado você olha pra si mesma e diz: NÃO, OBRIGADA, vou continuar buscando ser feliz exatamente assim, e aceitar meus processos de mudanças no meu tempo, da forma como deve ser, natural e intuitiva! A mudança precisa ser genuína, vir de dentro pra fora! Nessa época ai da foto quem disse que eu não estava feliz?! Estava radiante! Assim como hoje, continuo feliz, radiante, e cada fase é uma fase!
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19/11/2021

Ansiosamente grávida…
Ahhh como é difícil lidar com esse turbilhão de sentimentos e preocupações quando descobrimos uma gravidez né?! Preciso fazer uma confissão: nunca tive o sonho ou intenção de ser mãe, Cecília foi um presente de Deus para nossa família. Quando descobri que estava grávida a primeira coisa que me veio à mente: meu Deus, e agora?! Tenho uma vida à gerar, uma criança para cuidar, e uma responsabilidade a eternizar.. sim porque os filhos crescem, envelhecem mas as preocupações jamais acabam. Me lembro de ver amigas, colegas, conhecidas e familiares engravidando, gestando, cuidando dos filhos e eu não me via nesse papel, nunca! Eis que a vida me prova que NADA está sob nosso controle, e mais que isso, NADA é tão difícil quanto imaginamos, a maternidade faz nascer em nós um lado tão forte que jamais imaginaríamos que existia. Fazem 2 anos que convivo com uma disfunção chamada DTM que causa um zumbido crônico, terrível de se conviver, pelo menos pra mim só consigo à base de medicações, existem várias causas para esse problema, no meu caso é de cunho emocional, fico ansiosa, estressada, e aperto os dentes, causando assim dores, tensões, e consequentemente o zumbido. Como eu disse, só consigo suportar com remédios, mas quando descobri que existia um serzinho crescendo dentro de mim, nada era mais importante do que a saúde daquele bebê, parei de tomar todos os medicamentos que eu tomava e passei a ter que conviver com as dores e crises de ansiedade “sozinha”.

Não foi fácil, foram meses longos, cansativos, dias que o desânimo, a angústia, as dores tomavam conta, dias em que só queria minha cama e mais nada.

Era tão contraditório, porque ao mesmo tempo que eu escolhi passar por tudo isso para priorizar o crescimento saudável dela, eu ficava me perguntando, cadê aquele amor todo que as pessoas dizem que sentimos?! Cadê aquele mundo mágico que as dores somem e só sobra um amor avassalador?! Cadê aquele sentimento de esquecer de todos os problemas e só sentir a incrível sensação de gerar uma vida?!
Sim.. eu pensava nisso todos os dias e me sentia culpada.
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17/11/2021

“E fora do stories, como você está?!”
Acho engraçado como as frases viralizam e viram clichê com tanta facilidade nesse mundinho virtual né?! Em que momento a humanidade passou a valorizar mais o que posta do que o que sente?! Em que momento deixamos de olhar pro outro com cuidado e delicadeza e passamos a enxergar de forma pré julgadora?! Quanto de dor existe atrás de tantos sorrisos, dancinhas coreografadas, músicas estouradas, e publis?! Quanta prepotência existe em nós por acharmos que temos algum controle sobre nossas vidas, e sobre as vidas do outro né..
Acho que a maioria de vocês não sabe, mas eu já fiz parte desse mundo virtual, já trabalhei com a minha imagem, e acreditem: eu falo com PROPRIEDADE, não é nada disso que vcs imaginam viu?!
Convivo com transtornos psicológicos já a 10 anos, e a partir do momento que comecei a fazer parte desse mundo também, minha saúde mental só piorou 😔 vivi momentos extraordinários, conheci pessoas incríveis pelas quais nutro um amor e carinho imenso, mas nada disso foi o suficiente pra impedir que minhas crises não viessem a tona com toda força. Cheguei ao fundo do poço e nem eu mesma consegui reconhecer a tempo pra me salvar..
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15/09/2021

é uma das minhas parceiras e integrantes da lista VIP de lojas do segmento infantil de Uberaba/MG.
Disponível voucher de desconto para os meus seguidores, conheça a loja, realize suas compras e solicite seu desconto quando for realizar o pagamento.
💛Faça parte do mundo dos off lover’s você também! 💜

Achadinho das Mães

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