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洪廣冀-「重訪山林課X走揣·咱的所在X山林有時」獨立書店巡迴講座​關於山林的一些事。​這週六洪廣冀老師要來,談談他的三檔展覽,對於內容我相當無知,也不是我所專業的領域,這兩週為此,在下班後不斷地補老師的研究,以及關於講題所談的展覽資料,我想...
03/06/2026

洪廣冀-「重訪山林課X走揣·咱的所在X山林有時」獨立書店巡迴講座
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關於山林的一些事。
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這週六洪廣冀老師要來,談談他的三檔展覽,對於內容我相當無知,也不是我所專業的領域,這兩週為此,在下班後不斷地補老師的研究,以及關於講題所談的展覽資料,我想關於台灣林業、山林課、生態史老師會講得更多,在這場獨立書店輪迴講座的其中一場之前,我必須先生出這場講座的公告與文案,但這些離我本身的專業好遠,但又該寫些什麼當成活動前的引子。
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我突然很想談「山林」二字,從「篳路藍縷,以啟山林」開始。
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山林,山中有林,畢竟山中不一定有林,這兩字的並排真好,跟山脈、水脈一樣,喜歡這些字的組合有一種文字表現出來的心性,有走向、有流動、有靈魂隱隱的去向,越是在閱讀相關史料、文獻與研究,我越是覺得這句話其實很暴力,是把山林作為一個蠻荒之地,要人去踩踏後變成文明的樣子,才是真正被開啟了,然而山林從來就沒有封閉,就在那邊,自己生長。
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前幾年去青森旅遊,安排了兩個晚上住在森林裡,那天短暫的大雪把我唯一能到飯店的公車取消了,只能問有沒有計程車願意載,從傍晚四點到七點,沿路的光從微亮至天空極暗,第一次看見夜晚的森林,只有木與枝的輪廓,不知道終點的小路,沒有起點也沒有終點,像是自由變形的巨大有機體,讓人恐懼與敬畏。
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那次旅行之後,我覺得山林是有自己生命的意識的,是有主體性的,風土自然而然會生文化,那便是這片土地的景色。

或許有一天台灣美術史建構成一個穩定的屋子時,那些花葉草木、山林溪流、大海砂石、太陽的角度、天空的顏色,都是透視這片土地的模樣的畫框。
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書店跟台灣生態史一直都滿有緣分,搬到現址的第一場講座是數年前蔡思薇老師翻譯的大作《椰子的葉蔭》新書發表會,在來就是今年安理的《採集東亞:郇和(Robert Swinhoe, 1836-1877)及其博物學知識建構》,這禮拜,是洪廣冀老師的書店巡迴講座,這些研究者,他們的生活,與谷口治郎以伊能忠敬為原型創作的漫畫《悠悠哉哉》的散步身影重疊,他們的研究堅持是《丈量世界》的高斯與洪堡的延伸,用不同的方式,從內到外、從框架到內容、從肉身到靈魂,寫著土地的事情、眾生的事情、溪流大海的事情、山林的事情。
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在這四面環海、群山環繞的台灣,府城剛好無大山無大海,只有烈日與水流過的痕跡,不用報名,直接走進來找位置就好,書店會提早到1:30開門。
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「重訪山林課X走揣·咱的所在X山林有時」講座資訊
講者:洪廣冀(台灣大學地理系副教授)
時間:6月6日下午2:00-4:00
地點:沙鷗書屋(臺南市中西區城隍里青年路132巷11號)
#沙鷗書屋 #洪廣冀 #山林課
*附上洪廣冀老師研究室提供的展場裡的彩虹

我是在愛裡長大的,現在怎麼會變成這樣?​今天是奶奶過世十週年,我爸提醒了我找個安靜的地方想念她,每一次想念,都無法停止悲傷,我一直覺得自己終其一生想追求的幸福,就是與奶奶坐在沙發旁的小凳子,兩個人一起撥蓮子,先用針撥開硬殼,再輕輕用尖端去除...
25/05/2026

我是在愛裡長大的,現在怎麼會變成這樣?
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今天是奶奶過世十週年,我爸提醒了我找個安靜的地方想念她,每一次想念,都無法停止悲傷,我一直覺得自己終其一生想追求的幸福,就是與奶奶坐在沙發旁的小凳子,兩個人一起撥蓮子,先用針撥開硬殼,再輕輕用尖端去除薄薄的蓮衣,最後從縫隙插入,把白色蓮子肉與蓮心分開,重複千百次,是每年夏天的工作。
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奶奶是從什麼都沒有的時代成長的,我何其幸運他從那時代活過來,讓我一出生就什麼都有了。
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無論台灣的夏天再怎麼惱人,我最喜歡的季節仍然是夏天,豔陽高照也好、午後雷陣雨也好、夏夜晚風也好,這樣的一天,最適合高雄,去年九月我搬來台南定居,離高雄滿近,但是是到了今年三月底才因為大港開唱半推半就的回了高雄一趟。
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奶奶,我明明什麼都不差,也還算努力,但就是不太會與人相處,很幸運的是,身邊一直都是好人,在關鍵的時候帶著我逃跑,妳病危的時候,我正在馬來西亞畢業旅行,那時候身邊的旅伴知道了這件事情,在許願池旁邊給了我一枚銅板,希望我平靜一點,這個人作為一個朋友,為了這一個瞬間,這十年間一直更新著一個名為「午後雷陣雨」的歌單,他說這是與我的情誼的開端,也是生在馬來西亞的他,從我叨叨絮絮中勾勒出高雄的模樣,那場午後雷陣雨是他對高雄最浪漫的想像,同時,也用這方法在遙遠的地方陪伴我那悠長的悲傷。
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遇到這樣的人,真的很幸運對嗎?
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後來無論經歷了什麼樣的困難,有了憂鬱症、吃了藥,從恐慌到正常生活,我都覺得有股力量在推著自己往前,所以在經歷暴力的關係後,最後竟然在最後一刻有了機會搬到台南,這禮拜,我們辦公室在養毛毛蟲,上禮拜其中一隻結蛹了,在昨天孵化成蝶,今天前輩請我去把它放生回野外,中午烈日下我來回了辦公室與溫室兩趟,都因為無法進入溫室而放生不成功,還讓蝴蝶陪我去買咖啡,後來經過前輩提點,他說溫室旁的矮木那邊也可以放生,我走過去就知道,那邊有很多它的同類。
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下班,繞到了溫室的旁邊,矮木旁有許多正橘色的翅膀飛舞,在瓶子裡的蝴蝶也躁動著,這裡就是它該回去的地方吧,奶奶也去了有很多你所思念的人的地方了嗎?
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奶奶妳知道嗎?我在那段不愉快的關係裡,那個一天到晚被嘲諷我是個智障女性主義者的日子後,現在我的同事是一個飽含力量的女性主義者,跟她工作、聊天真的超級愉快,她的樣子,讓我重新開始相信一直信仰的事情是沒有錯的,是不是我也慢慢地往我應該去的地方移動了?
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這張照片中奶奶坐著的沙發,這是書店二樓的沙發,在右昌的午後雷陣雨,我會躺在那,奶奶會在二樓播放著收音機,我們靜靜的睡午覺,今天我在這裡安靜的想念,想念右昌、想念奶奶,想念有人真真正正無怨無悔愛著我的時光。
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雨後雷陣雨最美的地方,就是可預期的雨停,然後那個午後陽光照著從窗沿滴落的水滴,閃爍的折射光,結束了休息的時間。
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這就是沙鷗書屋的起點。
#沙鷗書屋

書店裡的影像詩​上禮拜六下午,同事給了我特映會的票,這部紀錄片拍了幾年,我就追蹤了幾年,這不長不短的時間裡,作品之外,獨立書店開開關關風風雨雨,有記錄下最後一日的,也有來不及記錄的,從我作為一個獨立書店的喜好者,到我跟我爸一起開了一間書店,...
09/05/2026

書店裡的影像詩
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上禮拜六下午,同事給了我特映會的票,這部紀錄片拍了幾年,我就追蹤了幾年,這不長不短的時間裡,作品之外,獨立書店開開關關風風雨雨,有記錄下最後一日的,也有來不及記錄的,從我作為一個獨立書店的喜好者,到我跟我爸一起開了一間書店,有時候戲外的感情影響了觀看的理性,很難如過往去評析一部作品,書店的眾生相是文化下的暗流,雖然有著展示自己的意圖,但更多時候我們只是一個默默承受的載體,這些大隱於市的浪漫,真是動人。
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不知道這樣講是否失禮,看完後最動人的是這十年來,侯季然作為這系列導演的成熟,這份成熟不是來自於拍攝的手法、內容的安排、畫面的呈現,而是從隱隱可見的任務感,逐漸成為了他觀看的日常,很多事情的起點不帶有任何社會責任,但是做久了,就似乎有了一些必須存在的意義,好幾年前金鐘獎,胡瓜在訪談裡也說「綜藝大集合」已經錄到有社會責任了,我對《書店裡的影像詩》也有一點類似的感情,我會期待下一站這個系列會去哪裡、會走到哪裡,最後,會到哪裡停留。
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高中的時候我爸媽覺得我喜歡文學,所以送我去聯合文學的文學營玩了三天兩夜,當時在元智大學,散文組的導師是劉克襄,我沒有想到一直看著他書寫島嶼的生態與地方人文的自己,最後反而是《四分之三的香港》觸動我重拾在年年長假回(或者去)香港的記憶,用香港的山,慢慢建築起對那地遙遠、疏離、輕盈但對自己生命中具有重要影響的地方認同。
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那次,我也遇到了尉天驄,每幾年見到他,他都問我:「沈小妹你還有繼續寫作嗎?」
即使他過世了,我也每天每天都在問自己:「我還要繼續寫作嗎?」
震耳欲聾的聲音、龐大的身影,都在旁邊督促著自己,無論如何都要繼續寫作,無論自己有沒有才華、寫的東西有沒有人看,都要繼續寫作。
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最後回程,我帶著買了的幾本書,回到台北晚了,搭了計程車回家,司機看著我手上的袋子,說他也喜歡看書,喜歡劉墉跟戴晨志,讀一篇到兩篇的時間,剛剛好是個短暫休息的好時間,看完精神被鼓勵完後,就上工繼續奔跑著,每天睡前再看一兩篇,睡覺。
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為需求而存在的閱讀是有差異的,這也是這部紀錄片在展露獨立書店的模樣時,非常真實的部分。

這些過往小小的事情,多少累積了這間書店的立場與樣子,也可以說我們是一個反應很慢的書店,剛好跟書店的成立與歷史系有先淵源,組成的背景也算是泛歷史學領域的人們,很多時候我們好像只能站在隊伍的最後,看有誰被落下了,趕緊讓該在隊伍裡的人歸隊,立場與信仰不一的我們在這個承接記憶碎片的責任感上,達到了某種靈魂的共鳴。
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這也是我們對於這片土地的態度,或許不鮮明,常常被罵鄉愿,但就努力活著,把被遺忘的碎片記錄下來,有可能未來不會再被提起,但是難免有一天需要被想起來的時候,希望可以成為讓壹切歸隊的,微小力量。
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如果有一天,也有人能夠為我們書店下個標語,我希望是「不為而為之的書店」。
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書店裡的影像詩 集資計畫到今天晚上(https://pse.is/8zgbxn),好像有點晚了,但仍然希望有看到的人能夠支持,也讓你們知道這個拍攝計劃一直存在。
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#書店裡的影像詩 #侯季然 #獨立書店 #沙鷗書屋

老兵之死。​昨天台南下了整天的雨,外面人不多、很安靜,很有清明節的樣子,這兩週有種無法舒展的情緒,不足以哭泣的憂傷是最擾人生活的。​這是從趙衍慶的過世新聞開始,他是一位很老派、典型,甚至有點刻板印象的老兵,參選過幾次立法委員、台北市長、總統...
05/04/2026

老兵之死。
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昨天台南下了整天的雨,外面人不多、很安靜,很有清明節的樣子,這兩週有種無法舒展的情緒,不足以哭泣的憂傷是最擾人生活的。
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這是從趙衍慶的過世新聞開始,他是一位很老派、典型,甚至有點刻板印象的老兵,參選過幾次立法委員、台北市長、總統的選舉,然後從笑話成為了一種時代情懷的象徵,更類似一種行走的、活體的文化資產,匯集了一種對於台灣特殊的集體記憶,承接了遲早消失的歷史產物,他的言行未必符合當前的價值觀,只要存在,用他的鄉音談老派的政治追求,好像就好了。
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這份好了,我覺得是一種在政治爭吵中,對於歷史、對於記憶、對於人的一種溫柔與寬容。
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我想起最後見到閉爺爺,在國民之家,終身未娶,晚年信仰基督教,也奉獻於宗教,是我外公的同袍兄弟,在外公的告別式,無法站穩的他仍然努力的撐起自己的身體,顫抖著直直的站著,我的童年,與那世代的老兵一個一個擦身而過,他們獨身的寂寞,到他們都離開我的人生,那樣的懷念與哀傷才堆疊出來。
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不像是我外公還有一官半職,想念他的時候可以在百度百科搜尋他、可以在檔案館的資料庫輸入他的名字,在彭瑞麟與我們的時代這個粉專裡,有則貼文有他中年時期的照片,我必須不斷地確認,我還能從一群人中一眼認出他,還記得我是愛他的,但是其他的爺爺們,是搜尋不到的,有時候會想是不是只剩下我們家族的人記得他。
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近年來我很難好好的談自己的外公,以及這些童年時期的榮民伯伯,我必須一再的自我表示,為了轉型正義,我有個開闊的心胸面對家人與過往親近的人可能是為了惡的體系而服務過,這個自我宣示的過程很像在強制自我催眠,在為了混亂的認同而規避責任,也讓自己在訴說一些事情的時候顯得矯揉造作,這也是目前我的政治與歷史的立場,正在與我自己的生命經驗打架與辯論,在閲讀與研究種的過程中,認同是一種交錯且緩慢的過程,因為被罵怕了,所以如此輕浮展演,我真是愧對文學、愧對歷史,兩方討好的自己真的很低劣。
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畢竟我不是殷海光先生。
(真希望有他一點的風骨)
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我覺得趙衍慶在這時代能有個位置,是這時代給予我的溫柔,而大濛結局的照公道,是創作給予我的力量,在立場的夾縫中,有真實的人,用不合時宜的聲音在當下嚎叫(不是嘶吼,是艾倫金斯堡的嚎叫,但也不全然是),訴說著一種凋零的人群,既沒有特權也不是底層的模樣,在此時、此地還有人活著,然後隨著時間前進,他們就會全部消失了。
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希望有一天我也能挺直腰桿站著,正大光明的談民主自由、談轉型正義,也談真摯的想念,因為一切都來自於對於這些人在我的人生中,是有愛的。
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想念我的外公、閉爺爺,也想念趙衍慶參選身影,還有那一群趙公道們,他們都隨時代前行了。
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28/03/2026

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