https://www.facebook.com/106583574474616/

Shop Đồng Hồ Uy Tín Q.E.D - Quod Erat Demonstrandum, Hai Duong (2026)

17/02/2022

⚜️ QUÝ ÔNG THÀNH ĐẠT lựa chọn để khẳng định đẳng cấp
💎 Giá TỐT NHẤT cho các anh ghẹo lựa
-----------------
✅ Ảnh shop chụp thực tế 100% dễ cảm nhận
✅ Miễn Phí Vận Chuyển Toàn Quốc Dù Bạn Ở Đâu
✅ Bảo hành dài hạn - luôn đồng hành cùng quý khách
✅ Giảm thêm 5% khi chuyển khoản trước
✅ Hotline : 0921.12.12.88

14/06/2021

Răng khôn - hiện thân của khẩu nghiệp.
-
Ví dụ như bạn là giáo viên, đang dạy 1 lớp học có nhiều học sinh, bọn trẻ rất ngoan, nói gì nghe đấy. Mọi thứ đang vào quy củ kỷ luật rất dễ chịu, thì bỗng có 1 thằng ranh con đầu nhuộm 3 màu tóc láo toét đứng lên chửi bạn :” Đcmmày đồ cho’ !” và chạy lên bục giảng ta’t bạn 1 phát đau đến thấu tận tâm can, thì thằng đó là cái Răng Khôn – biểu tượng của mất dạy và vô tổ chức.
Mọc răng khôn là 1 hiện tượng minh chứng rằng khẩu nghiệp và quả báo là có thật. Nếu bạn nói bậy và chửi nhau càng nhiều, răng khôn sẽ mọc ra càng nhanh, mọc 1 cách nghiêm túc ! Thậm chí nó có thể biến thành ngà voi và chọc xiên qua bờ môi thâm như da’i cho’ của bạn nếu bạn hay xạo lô`n với tần suất lớn. Còn nếu bạn ngậm mồm vào và nói ít đi, cuộc đời sẽ đẹp hơn và răng khôn sẽ không có cơ hội phát-triển.
Hoặc có thể mọc răng khôn là thứ tà độc của bọn béo, vì hôm qua tôi mới gặp con C. Béo, vui mồm nói là :” Béo như mày đạn bắn 2 lần cũng đe’o chê’t vì bị mỡ chặn lại”. Con C.Béo bảo tôi cẩn thận khẩu nghiệp, tôi bảo khẩu súng bố mày còn đếch sợ thì sợ gì khẩu nghiệp 😮 ? Thế là ngay hôm sau tôi bị mọc răng khôn 🙂 , nhức tận tủy, buốt vãi hàng và đau như bị 1000 thằng chân thối đap. vào mô`m cùng 1 lúc. Chắc chắn là do con C.Béo
Dường như nhận đc ra tội lỗi của mình, đêm nào tôi cũng quỳ dưới đầu giường, chắp tay xin rút lại lời miệt thị con C.Béo và mong ông trời tha tội, mang cái răng khôn củ lin` này đi.
Sau 1 tuần thì tôi nhận ra mọi sự xin xỏ nếu có thêm tiền thì sẽ đc đáp ứng nhanh hơn, mà ông Trời thì không tiêu đến tiền, nên tôi mới tìm đến bác sĩ, người có thể giải quyết đc nỗi đau của tôi.
Sáng cuối tuần, trời mưa ảm đạm, đường thì tắc, xe nhích từng tí một, dòng người cứ đứng ì ra. Tôi nhìn họ đứng bóp còi giục nhau di chuyển mà chỉ muốn biến thành cho’ hoặc sư tử hoặc linh cẩu hoặc cá mập hoặc bất cứ con gì có hàm răng sắc nhọn để cắn chê’t con me. hết cả thế giới này đi !! Vì răng tao đang ĐAU-VÃI-L... !! LŨ CHO’ ĐẺ ĐE’O CHỊU DỪNG ĐÈN ĐỎ Ạ !!! 😠
Đ.cm nếu như mỗi người có ý thức dừng đèn đỏ thì đã đe’o có chuyện 4 con xe buýt dài như tàu hỏa đang xiên chéo con mẹ vào nhau trông như chữ thập đỏ ở giữa ngã tư như thế này ! Hà Nội hết đường để đi rồi sao mà cứ nhất thiết phải đổ về đây đông như đi đa’nh nhau vậy???
Đ.cm đứng niệm chú khoảng gần 1 tiếng thì ơn giời- ƠN GIỜI !! Tôi đã thoát khỏi khu chiến trường ấy và đi đến nhà bác sĩ nha khoa.
Đến nơi thì thấy đóng cửa, bác sĩ nghỉ trưa đi ăn rồi, hẹn 2h chiều quay lại. Đen, đen như tương lai chị Dâu trong Tắt đèn của Ngô Tất Tố
Tôi đành đi tìm quán ăn gần đó. Đi khoảng 1564km mới thấy đc 1 quán cháo. Tôi đi vào ngồi xuống rồi gọi 1 bát cháo thịt băm say nhuyễn.
Đang chầm chậm nhai từng thìa cháo thịt trong đau đớn thì đếch hiểu sao bàn bên cạnh lại đa’nh nhau. Đ.m cho tao xin 2 chữ bình yên. Tại sao phải chui vào tận quán cháo để đa’nh nhau thế hả ?? Để lúc khác đếch đc à ???
Đó là 1 đôi nam nữ, tôi nhìn thấy thằng thanh niên đa’nh chị gái kia. Nói gì thì nói, tính mình trượng nghĩa. Tôi đứng dậy đi ra can :
- Thôi, thôi. Thôi anh ơi. Thôi anh , sao lại đa’nh đàn bà thế !! Ơ kìa THÔI !!!
Thanh niên kia hất hàm :
- Mày tin bố mày đa’nh cả mày luôn không ???
Tôi đi lại về bàn và hốc nốt bát cháo, hơi lìn đâu mà đi lo chuyện thiên hạ. Những chuyện không rõ ràng thì không nên tham gia.
Thế mà đ' hiểu sao con bị đa’nh kia lại chạy đến chỗ tôi rồi kéo áo :
- ANH ƠI !! ANH ƠI CỨU EM !! ANH ƠI NÓ ĐA’NH EM ỐI GIỜI ƠI ANH ƠI
Tôi gạt ra, ô hay nó lại càng sấn vào??? 😮 , rồi thanh niên kia lao đến túm tóc con bé, ô hay, ô kìa !! Tôi đã né đi rồi mà con thần kinh cứ ôm rịt lấy tôi, để rồi giằng co giằng co kéo qua kéo lại, thanh niên kia thẳng tay ta’t con bé ĐỘP 1 phát như sấm nổ !!!
Nhưng cái ta’t đấy, không may, lại vào trúng mõm tôi 🙂 Đúng khu vực răng khôn đang mọc, vừa khít, giữa trọng tâm
Giấy phút ấy tôi đã thấy hô`n tôi chia ra làm 3 phần, bắn phụt lên trời như pháo hoa giao thừa, tôi thấy tôi đang bay giữa những cánh đông, bay qua bao đại dương, bay đến trập trùng ngọn núi, tôi cảm nhận đc mùi lúa chín thơm mát, mùi gió biển mặn chát. Tôi chê’t rồi, ĐM tôi chê’t thật rồi ! Cái ta’t ấy khiến cho tôi hồn bay phách lạc, có lẽ 1000 năm nữa tôi cũng không thể đầu thai. ĐCM TAO-CHÊ’T-THẬT-RỒI !!!!, TAO ĐẾCH THỂ SỐNG NỔI SAU KHI BỊ TA’T VÀO CHỖ ĐANG MỌC RĂNG KHÔN !!!.
Thế rồi trong tích tắc tôi cảm nhận đc hơi ấm, cuộc đời tôi bỗng như hiện ra trước mắt, những tiếng người kêu lên vang vang :” Nàyyyyyyyyyyyyy….. cháu ơiiiiiiii….. hơ hơ….. cháuuuu ờiiiiiiiiiiiii…. Ơ hơ…. này cháu ơiiiii….. ớ hơ hơ…..”.
Giọng nói càng ngày càng rõ cho đến lúc nó the thé bên tai, tôi mở mắt ra, ô hô mình chưa chê’t !! Tôi thấy mình đang đứng dựa vào tường, choáng váng, bà chủ quán cháo đang nắm lấy tay tôi giật giật :
- NÀY !! Thằng kia ! Sao không ?? Có sao không ? Mày là bạn con bé kia à ??? Sao nó đa’nh mày ???
Tôi lắc đầu không nói gì, trả tiền cháo rồi bỏ đi trong đau đớn. Định mệnh tôi phải đến bác sĩ ngay lúc này để moi cái răng khôn lên ngay lập tức !! Tôi cảm nhận đc nó đang sắp trồi lên khỏi lợi sau phát ta’t vừa rồi !!
Lao đến phòng khám, tôi quỳ xuống vái bác sĩ 1821974 lần xin đc vào nhổ răng ngay bây giờ ! Vì đau vãi hàng rồi !! đếch thể đợi chờ thêm đc nữa !!! Bác sĩ nói là phải đo huyết áp rồi chụp x-quang đe’o gì, tôi rơi lệ ôm mồm làm đủ thủ tục rồi nằm lên bàn nhổ.
Tôi nằm trên đó tay ôm chặt mồm và đọc mọi loại kinh mọi loại chú cầu cho giây phút này mau trôi đi. Đc 5 phút thì bác sĩ lừ lừ tiến đến và ra hiệu cho 2 y tá nhìn mặt đã thấy ác giữ đầu tôi lại.
Lúc này bác sĩ lôi ra 1 cái xi lanh to như cổ tay, tôi nghĩ cái thứ đấy là dùng cho động vật, chứ đếu phải cho người. Sao nó to thế nhỉ ??? To thế này chắc tiêm đau lắm đây, rồi bác sĩ lại cầm ra 1 cái kìm, tôi hỏi bác sĩ check kĩ lại xem có nhầm đồ không? Vì cái kìm ấy, trời ơi ! Đệch mợ ! Nó to đến nỗi có thể nhổ bật cả móng nhà tòa Keangnam lên nhát một, chứ đừng nói đến răng ngươi`i. Thôi dẹp, dẹp, DẸP ! DẸP CON MẸ ĐI ! Đe’o có nhổ răng nhổ lợi gì cả ! Trông kinh bỏ con mẹ ra ý ! Thôi thôi đi về, đe’o có trồng nhổ gì hết.
Bác sĩ chạy theo ú ớ bảo chỉ việc nhổ tạch cái là xong thôi ! Tôi chịu, bảo bác sĩ thích thì lôi 2 bạn y tá kia ra mà nhổ. Còn tôi sẽ đi về và tiếp tục cầu nguyện mỗi đêm. Đe’o nhổ răng nữa
Thế là hôm ấy tôi đi về, và chỉ ngay 4 hôm sau tôi lại phải quay lại cái nơi kinh khủng này. Bác sĩ bảo nếu hôm nọ nhổ luôn thì xong rồi, còn giờ để nó mọc nhiều quá, chịu, đếch nhổ đc, phải mổ 🙃 đau hơn, ma’u me hơn.
Đen, đen hơn cả tương lai chị Dậu trong Tắt Dèn của Ngô Tất Tố😑😑😑. Hết...
Mọi chi tiết xin inbox hoặc liên hệ qua số đt: 0921.12.12.88
Mã sản phẩm: OP990-132AMS-D

28/04/2021

- Anh Tí Cho em bát tái chín!
Khách đến là một chị gái chạc tầm 35 , đầu tóc rũ rượi, thân hình toàn thịt, đôi môi thổi lửa. Ả đặt mông xuống chiếc ghế nhựa màu đỏ cũ kỹ! Ai ở cái xóm này thì đều biết , chị Mai, khách hàng quen của quán phở này, đời chị có 3 thứ chị không thể bỏ được 1 đầu đít, 2 là lòng lợn , 3 là ăn phở xế chiều!
Chị kể với tôi có lần 1 tuần liền không có tiền ăn phở chị nhìn đâu cũng thấy phở, đỉnh điểm là hôm thứ 6 chị đã nằm mơ thấy mình nói chuyện với Thần Phở, Thần Phở bảo ngày xưa chị vốn là công chúa con vị Vua nào đó, vì thèm ăn phở mà trốn khỏi cung ra ngoài ăn phở, trên đường đi gặp cướp nên bị giết, kiếp này phải ăn đủ 3 vạn 9 nghìn bát phở thì mới siêu thoát được.
Sáng hôm sau vùng dậy, chị vét nốt số tiền còn dính ở bẹn phang bạch thủ con 25 vì chị bảo phở 25k 1 bát thì đánh 25 chứ còn gì nữa, thế rồi tối đấy đề về 67 chẳng liên quan đéo gì đến con 25 cả. Sáng đấy chị đéo có phở ăn, chị giãy đành đạch sùi bọt mép, lăn lộn vật vã giữa nhà, tay chân co quắp đạp phầt phật vào khoảng không vô tận, anh Mạnh sợ quá phải đi bốc bát họ về dẫn chị ra quán phở vả yêu thương 3 bát chị mới hoàn hồn! Sợ chưa..
Ăn xong chị mua 1 tô mang về cho chồng, anh Mạnh là chồng chị.
Chị tôi mặt hầm hầm xách cặp lồng về nhà, ngôi nhà nhỏ bé lụp xụp nằm cuối ngõ, cả nhà chẳng có thứ gì đáng giá, giữa nhà gần cửa sổ có một người đàn ông hom hem nằm quấn chăn như chó mẹ giữ ổ!
- Hụ ... hụ...
Anh Mạnh, chồng chị Mai, một gã nghiện có tiếng trong vùng, người đàn ông bất tử, người đàn ông tôi tin là Thanos có búng đến mòn vân tay thì anh vẫn ở đấy, vẫn tồn tại, trường tồn ! Ấy thế mà tượng đài của Hàng Trống đã đổ bệnh!
Anh ho, tiếng ho ai oán, tiếng ho của người nghèo , tiếng ho đặc mùi rau muống và nước lọc! Cơn ho của sự nghèo khó kéo dài lê thê , dài như chính số phận của anh vậy, nghèo khó, bẩn thỉu, bốc mùi!
Số là trước đợt dịch quán của anh có tiếp mấy thằng mỹ đen đi du lịch, chúng đến quán của anh uống trà đá hút thuốc lào, trong cơn phê pha, khói thuốc lào trắng xoá cùng với vị đắng ngắt của trà đá, chúng dạy anh chơi Beatbox, chúng dạy anh hút cần, dạy anh fu.ck you là "đị.t con m.ẹ mày. "
Chúng còn chụp ảnh với anh up lên fb chúng hẹn anh 1 tuần sau quay lại sẽ dạy anh cách đánh lại chị Mai còn anh hứa sẽ dạy chúng cởi áo và nói câu " Mày biết bố mày là ai không"
Thế mà đùng một phát, 1 tuần sau mấy thằng mỹ đen nhập viện vì covid thế là nghiễm nhiên anh tôi bị đưa vào diện F1. Anh bị cách ly tại nhà, đến hôm nay là ngày thứ 5 anh đổ bệnh, anh ốm, chị tôi lại phải chăm anh!
- Dậy ăn phở đi! Chị tôi hắng giọng!
Bát phở nghi ngút khói thơm lừng... Anh tôi lồm cồm bò dậy, chợt anh nhăn mặt..
- Phở gà à, ứ ừ... không ăn đâu, ăn thịt gà bị ho đấy!!!
Ơ... đị.t con mẹ thằng chó này, chị tôi nghĩ bụng , phải ngày thường thì mẹ mày tô màu avatar mày ngay và luôn chứ địt mẹ mày lắm nữa... Nhưng nghĩ lại anh còn ốm , nghĩa vợ chồng thôi thì mẹ mày tha..
- Ăn gì... Chị gắt
- Cháoooooo! dứt lời anh lại ho, tiếng ho ai oán, ho như sắp chết con mẹ mày luôn rồi đây này!
Chị tôi lại xỏ vội chiếc dép đội nón lao ra chợ, xách về một bát cháo hành nghi ngút khói! Bát cháo đổ ra bốc mùi thơm lừng! Anh tôi nhìn bát cháo rồi lại nhìn chị! Mặt nhăn lại
- Ứ... không ăn hành!!!!
Mặt chị biến sắc, tay chị nắm chặt lại, nghiến răng kèn kẹt! Á à địt mẹ con chó này, sáng nay vì hành mà mẹ mày ăn 2 phát tát! Dồ l.ồn, chị tôi rít lên...
- Đị.t con m.ẹ mày , mày bảo gì cơ..
- Không ăn hành, anh k ăn được hành....
Chị hất văng bát cháo tung toé ra giữa nhà!
- Đị.t m.ẹ mày, mày thích không ăn hành không? mày có thích ưỡn ẹo không?? đ.ịt m.ẹ mày ốm được mấy hôm thích làm bố tao à?? mày thích ưỡn ẹo công chúa hoàng tử không??
Chị vả anh tôi một phát nghe đốp! Não va vào hộp sọ nghe lộp bộp ghê rợn vãi cả l.ồn. Trưa hôm ấy chị tôi đánh anh một trận hết ốm, chị bắt anh ngồi nhặt hết hành trong bát cháo ra, mỗi lần gắp một cọng ra là kèm theo 1 câu xin lỗi!
- Mình xin lỗi bạn hành ạ!
Chiều nay cuối phố nhỏ, bên cửa sổ có thằng nghiện ngồi nhặt hành, xa xa nơi cuối phố tiếng rao của bà bán hàng rong vẫn văng vẳng..
- Ai mùi tàu, tía tô, hành lá đê eeeeeeeee!
Nghe mà nẫu cả ruột.
____Hết___ Mọi chi tiết xin liên hệ qua inbox hoặc số đt: 0921.12.12.88
Mã sản phẩm: FC-303B5B6

13/04/2021

Tôi chợt nhận ra rằng không chỉ riêng tôi mà nhiều người cũng hay viết tắt, các bạn Teen thì khỏi phái nói rồi vì chỉ riêng các bạn ấy mới đọc được, nhiều cán bộ nhà nước cũng viết tắt loạn xà ngầu trong văn bản của ngành mình, thậm chí ngành báo chí của mình cũng viết tắt vung xí mẹt...
Đầu tiên phải nói 1 câu thế này: VTĐĐĐĐ! Các bạn dịch được không? Dễ lắm, tức là : Viết tắt đéo đọc được đâu! Đấy dễ thế mà các bạn còn đếu dịch được nhé! Heheheeheheh!
Hồi tôi mới đi làm, tôi chơi thân với 1 con bé cùng công ty, nó rất có tâm hồn ăn uống, quán ăn nào nó cũng biết 1 cách tường tận, quán mới mở mà ngon là nó đến chuột bạch ngay rồi hôm sau rủ anh em cơ quan đi ăn. Một lần nó gọi cho tôi bảo: Tý nữa đi làm về em với anh qua 51 phố X ăn CHÂN GÀ ĐÊM KHUYẾN MẠI 50%! Thế là hết giờ làm tôi với nó phi đến cái phố đó, nhưng cái cửa hàng nó không bán chân gà mà toàn là chăn gối. Tôi ngờ ngợ nên hỏi nó:
- Sao mày biết quán này?
- Nó nhắn tin vào máy em mà? Đây này!
TSB con hấp, người ta nhắn quảng cáo : "CHAN GA DEM GIAM GIA 50% tại 51 phố X" nghĩa là CHĂN GA ĐỆM mà con dở ấy nó dịch là CHÂN GÀ ĐÊM thì tao đến lạy mày mất thôi, nhục đéo tả được! Đấy là mới chỉ là viết KHÔNG DẤU thôi chứ chưa thèm viết tắt!
Sau này có Facebook thì tôi khá hơn hẳn, nhưng ngôn ngữ của bọn teen thì thật sự khủng khiếp, tôi chưa bao giờ đọc được và cũng không muốn đọc, cứ thấy nhiều @ với j, ck, vk, ..là tôi neck luôn đéo tiếp. Nhưng không muốn đọc không được vì chúng nó dùng quá nhiều, ví dụ như cái từ GATO, tôi phải hỏi đứa cháu 10x mới biết nó là cái gì! Có lần 1 bạn nữ còn cmt vào facebook tôi chữ: LOL! Ôi giời ôi, tôi tưởng bạn ấy tặng tôi cái DÀNH CHO CHỒNG bạn ấy, MỪNG quá tôi hỏi lại cho chắc thì hóa ra không phải, cái kia nó L THẤP mới bỏ mẹ! Heehhheheheh! Tưởng bở quá, LOL nó là tiếng Anh, tức là Laugh Out Loud, dịch ra nó nghĩa là: Cười lăn lộn! éo mẹ, cứ tưởng được TẶNG chứ!
Mà đã hết đâu, bọn teen nó viết tắt nhiều lắm, có cái cụm từ đơn giản là QTQĐ mà tôi đéo thể dịch nghĩa nổi, nghĩa của nó là Quá Trời Quá Đất mà tôi toàn dịch thành Quay Tay Quá Đỉnh mới tài!
Đấy là nói chuyện ngày nay còn vất vả thế, ngày xưa không có điện thoại và video call còn vất vả hơn nhiều. Có câu chuyện thời mới có yahoo thế này:
Hồi đầu có chát yahoo, tôi chát điên cuồng, chủ yếu để làm quen với gái, thường thì bọn bạn tôi chúng nó phải đặt nick cho kêu, ví dụ như: đeptrainhagiau hoặc changtraichungthuy ... nhưng tôi đéo biết cứ để cmn cả họ tên theo Email là vuvantruong nên cứ buzz con nào y như rằng nó thoát cmn ra luôn. Nhục nhục là! Một hôm tôi vừa vào room thì có 1 em nhảy vào buzz tôi, tôi nói:
- Chao em (ĐM hồi ấy quê chát mà tôi type như viết văn bản! MK)
- 2 a, a co WC?
TSB cái con này, lúc ấy tôi nghĩ thế, mẹ nó chứ vừa vào nó đã hỏi NHÀ VỆ SINH, nhưng tôi vẫn nhẹ nhàng, mình cưa gái phải kiên trì - bố tôi vẫn bảo thế, tôi liền nói:
- Nha a co, moi phong 1 cai! Tôi chém thế nó SỢ, haha!
- Oi, a giau the, mo WC e xem?
Ôi TSBM, con này ĐIÊN cmn rồi, lúc ấy tôi nghĩ thế, đéo mẹ con hâm, tự nhiên bố mày lại đi mở WC cho mày XEM à? Nhưng tôi vẫn kiên trì, MK, quê thế chứ, tôi lại nói:
- Anh chat voi em thi can gi mo WC, ton nuoc lam! (tốn nước lắm) Các bạn biết em ấy nhắn lại cho tôi câu gì không?
- TSB thang dien!
Ôi cái định mệnh, sau này tôi mới biết WC nó là viết tắt của Web Camera chứ đéo phải nhà WC, nhưng cũng may là đéo ai biết, tiếc là tôi không kịp hỏi tên con bé đó để giờ tôi trả thù bằng cách nêu tên nó ra đây cho các bạn biết, đau đau là!
___Hết___
Mọi chi tiêt xin liên hệ qua inbox hoặc số đt: 0921.12.12.88
Mã sp: T101.408.22.031.00

12/04/2021

NGOẠI CẢM - Truyện tâm linh có thật!
Về cá nhân tôi, xem nào, hình như là năm 2015 hay 16 thì phải, tôi bắt đầu phải tiếp xúc với mấy cái thứ rất khó hiểu này! Hồi ấy có thằng em làm cùng kém 3 tuổi mới ra trường, con nhà gia giáo, bố mẹ đều là giáo viên ĐH, thế đek nào gần nhà nó có ông NGOẠI CẢM mà nghe nói là cao đồ tông sư cái quỷ quái gì đó? Ông này cũng là giáo viên nhưng ông ấy mở 1 lớp luyện khí công Khai mở luân xa. Thằng em tôi theo học chăm ghê lắm, cứ 9h tối là nói THIỀN; mắt nhắm nghiền, 2 tay đặt lên đùi, ngón trỏ chụm vào ngón cái trông rất hoành văn tráng. Tôi hỏi nó:
- Mày luyện cái môn đek gì thế?
- Khí công khai mở luân xa! Nó trả lời.
- Biết rồi, nhưng mở .. lu xe …để làm gì?
- Luân xa … anh biết đek gì, tức là mở con mắt thứ 3 trên trán!
- Ôi cái đập con mèo! Mày 2 mắt đéo đủ hay sao mà thêm mắt làm gì? Mà tổ sư mày 2 mắt bình thường gái nó còn đêk thèm yêu, thêm mắt giữa trán nó tưởng QUÁI THAI nó VÃI ĐÁI ra ấy chứ!
- Anh chán bỏ xừ! Nó nhăn nhó: Mắt đấy là mắt ảo, có thể nó ở trán, cũng có thể ở gáy, ở trán anh có thể nhìn được xuyên qua mọi vật ví dụ như anh nhắm mắt mà vẫn đọc được sách, mắt ở gáy anh có thể nhìn về phía sau mà không cần ngoái cổ lại! Hiểu chưa?
- Mày rỗi việc, đọc sách mà nhắm mắt có khi NGỦ cmn mất, mà vất vả luyện tập như thế chỉ để nhìn sau gáy thì tao NGOÁI cmn CỔ lại là xong!
- anh đek hiểu gì, đấy là ví dụ nhỏ, con mắt thứ 3 có thể nhìn cả TƯƠNG LAI và QUÁ KHỨ!
- Ối giời! Thế luyện ngay đi, khi nào MỞ xong tao với mày làm con Lô nhé! TSM!
Thằng này nó chăm luyện vô cùng thưa các bạn, cứ đến giờ là nó LUYỆN dù đang ở bất kỳ đâu. Luyện nhắm mắt chán nó lại luyện MỞ MẮT nhìn trừng trừng vào 1 điểm, tôi chán đek thèm hỏi làm gì, kệ mẹ nó! Ây thế mà 3 tháng sau nó MỞ được thật, không phải 3 mắt mà những 4 mắt! CẬN LÒI tòi phòi 5 đi-ốp kiêm loạn thị, nguyên nhân chắc chắn do luyện MỞ MẮT. Sau đó thì tuyệt nhiên không thấy nó nhắc đến cái vụ LUÂN XA với CON MẮT THỨ 3 nữa, có lần tôi hỏi nó thì nó phát khùng lên và nói rằng: ĐCM cái bọn …lu xe!!!
Chưa hết đâu, cách đây 4 năm, lần này có những 5 thằng tham gia vào luyện công. Mà lạ lắm các bạn ạ! Tôi cũng đek biết nó là loại khí công gì, chỉ thấy 5 thằng đúng 5h sáng cùng nhau có mặt tại mấy chỗ cây to mỗi thằng chọn 1 gốc cây rồi đứng ÔM đến 7h mới về??? Hồi ấy tôi thấy lạ lắm, nên mới hỏi chúng nó:
- Chúng mày ôm gốc cây là cái đek gì thế!
- Để HÚT TINH KHÍ từ VŨ TRỤ anh hiểu chưa!
- Hút tinh khí từ vũ trụ để làm gì?
- Tức là VŨ TRỤ có năng lương vô tận mà chỉ có các LOÀI CÂY mới cảm nhận được, khi ÔM GỐC CÂY tức là hòa mình vào vũ trụ để hút năng lượng, khi hút được tinh khí vũ trụ thì sẽ khỏe mạnh, sống lâu trăm tuổi và chữa cả bách bệnh… bla blo bala …
Bố mấy thằng HẤP! Chúng mày thích ÔM GỐC CÂY thì cứ cưa mẹ nó 1 em XÂY DỰNG, ôm nó khác đêk gì GỐC CÂY, có khi còn CỨNG và SẦN SÙI hơn ấy chứ! Có điều HÚT TINH KHÍ của nó thì hơi khó chút, he he he!!! Đek hiểu chúng nó nói cái gì, đại loại là 1 thằng có ông Bố luyện môn ấy rồi đầu độc thằng con, thằng này lừa thêm thằng bạn cùng làm theo, thằng bạn kéo thêm 1 thằng nữa bên cạnh… cuối cùng cả bọn chúng nó ÔM GỐC CÂY! TSCM!
Mới đầu các bố chăm lắm, ngày nào cũng đủ 5 ông ra ÔM. Tuy nhiên chúng nó HÚT được bao nhiêu TINH KHÍ VŨ TRỤ thì tôi đek biết nhưng MUỖI nó hút máu các bố cũng tương đối NO. Có ông ÔM được 2 tuần thì mặt như lên thủy đậu, muỗi đốt đầy mặt. Mà đã hết đâu, rồi cả kiến cắn, chim ỉa lên đầu, bọ xít đái vào mắt là bình thường. Thậm chí có ông kiến chui cả vào quần cắn SƯNG TƯỚNG cả ĐÂU QUY GIÀ (+18), đi đái đau đau là! Gớm đến là NHỤC, thức khuy dậy sớm luyện công chả thấy hút tinh khí đâu chỉ thấy cái bọn côn trùng ký sinh nó HÚT MÁU mình. Được đâu những 3 tuần thì các bố nghỉ sạch, MK , sau này tôi nghe nói 5 cái GỐC CÂY chúng nó ÔM cũng CHẾT cmn luôn, mỗi gốc còn THỦNG 1 lỗ cách đất 75cm! TSCM, chỉ được cái PHÁ HOẠI môi trường!
______Hết______
Mọi chi tiết xin liên hệ qua inbox hoặc số đt: 0921.12.12.88
Mã sản phẩm: T101.451.26.031.00

21/03/2021

Hãy tả 1 loại động vật có ( . ) và sống dưới ( ~ )!
Bài làm:
Trong các loại động vật có ( . ) và sống dưới ~, em rất thích 1 loài động vật vô cùng xinh đẹp và quyến rũ, đó chính là CÔ GIÁO DẠY (~ 0 ~) của em. Cô năm nay 24 tuổi, chưa chồng nên các thầy ( U ) trong trường thích cô lắm, mỗi lần cô đi ngang qua là các thầy lại nói nhỏ với nhau: Ôi đcm cái (_!_) kìa!!! Em cũng thích cô, vì trông cô rất xinh đẹp; có có 2 cái ( . ) to bằng đầu em, 2 cái (_!_) to bằng cái rá vo gạo nhà em, chân cô dài như chân con Hươu cao cổ ở Sở thú, miệng cô bôi son đỏ chót trông như 2 quả ớt chỉ thiên, mắt cô xanh lét như đèn [:], tóc cô đen nhánh như đít nồi và búi cao trông như cục ( ^ ) bò. Cô còn nhiều cái đẹp nữa nhưng bố em bảo: “ Mày mà viết hết vào thì Cô dạy văn của mày thế nào cũng mời tao đến trường!”, bố em cùng ngồi làm văn tả cô giáo với em mà!
Em thấy cô đẹp nhất khi cô mặc bộ đồ (~ 0 ~) dạy (~ 0 ~) cho chúng em, bộ quần áo rất bó nên chúng em được nhìn thấy cả đầu ( . ) của cô, em còn nhìn rõ cả … nhưng bố em lại bảo : “ Mày tả như thế thì giết TAO đấy ?!” nên em sẽ không tả thêm nữa… Em cũng không hiểu vì sao em không được tả cô kỹ như bài văn tả con bò sữa lần trước, nhưng như thế là không TRUNG THỰC phải không ạ??? Các thầy ( U ) rất hay ra xem cô dạy (~ 0 ~), khi cô giáo hỏi chúng em: Các em muốn cô dạy (~ 0 ~) kiểu gì! Chúng em chưa kịp trả lời thì các thầy ( U ) đã đồng thanh hô: Cô dạy (~ 0 ~) NGỬA ấy!
Có lần em nhìn thấy thầy Hiệu trưởng còn vỗ (_!_) cô giáo dạy (~ 0 ~) ở hành lang, cô giáo liền bảo: Em chậm rồi! Thế là Thầy lăn ra đất bất tỉnh, lạ thật(?!). Nhưng nhờ cô em biết cách làm cho người lớn sợ rồi, em bảo với bố em: Chị con CHẬM rồi! Thật kỳ lạ bố em ngã lăn ra đất, mẹ em ôm đầu khóc như mưa, tệ hơn là chú Thông bố thằng Giao hàng xóm lập tức \0/ tự tử!?
Cô giáo dạy (~ 0 ~) của em chỉ dạy được 4 tháng thì phải nghỉ vì cô có | ) 3 tháng rưỡi, thế là cả trường loạn hết cả lên, thầy nào cũng phải đi xét nghiệm cái gì đó ở ( U ), nhưng cuối cùng người ta chỉ cắt chức mỗi thầy Hiệu trưởng. Hôm thầy chia tay để lên miền núi nhận công tác, em hỏi thầy: Tại sao thầy không cho cô giáo em dạy bơi tiếp! Thầy trả lời: DẠY DẠY CÁI ĐẦU ( U ) TAO ĐÂY NÀY!
Em mong ước sau này sẽ trở thành Thầy giáo dạy bơi như cô giáo cũ của em, nhưng em hứa sẽ không giống Hiệu trưởng, em không dạy riêng cái đầu ( U ) đâu. EM HỨA! EM THỀ!
Giải mã hình tượng:
(~ 0 ~) Bơi
( U ) con trai, giống đực, C …
( Y ) con gái, giống cái, B….
( ~ ) Nước
( . ) Vòng 1, ngực, tí, vú, ...
(_!_) Vòng 3, mông, đít ….
[:] Đèn giao thông
( ^ ) cứt, phân
\0/ treo cổ
| ) thai, bầu, mang …
Mọi chi tiết xin liên hệ qua inbox hoặc số đt: 0921.12.12.88
Mã sản phẩm: FER27009B0

26/01/2021

Hồi còn bé, mỗ lần tôi học theo bọn trẻ con chửi bậy, mặc dù chưa đủ tuổi để hiểu câu chửi ấy ra sao nhưng nếu để bố mẹ tôi nghe thấy thế nào cũng ăn cái bạt tai. Nhớ cái năm lớp 4, cô giáo CN nghỉ đẻ, trường phải cấp tốc thuê một cô giáo dạy hợp đồng để thay thế, cô mới ra trường, quê Nghệ An. Hôm ấy là môn tập chép chính tả, cô giáo đọc cho cả lớp chép cái bài thơ đek gì đó, tôi ngồi bàn cuối mà giọng cô nghe như G*I hót trong bụi Mận Chim, chả viết được chữ đek gì. Loay hoay mãi không viết được, bực mình quá tôi mới thốt ra một câu : Cô đọc như BÙI ấy ! MK, thế là con bé tổ trưởng nó đứng ngay lên, mặc cho cả lớp đang im phăng phắc chép bài, nó bảo : Thưa cô, bạn H bảo cô đọc như BÙI ạ! Thôi xong, hôm sau bố tôi phải có mặt để nghe cô tâm sự về NỖI ĐAU nhà giáo do tôi tạo ra, còn tôi thì nỗi đau ấy nằm trên MÔNG và đương nhiên là do bố tôi tạo ra. Từ ấy trở đi, mỗi lần khai giảng bố tôi đều có mặt và dắt tay tôi đến trước mặt cô giáo CN và nói rằng : Thằng nhà tôi nó nghịch lắm, cô cứ đánh CHỬI thoải mái cô ạ, đừng ngại ! Đấy, hồi ấy phụ huynh lại thế chứ không như giờ, động vào học sinh là nó lôi cả họ nó đi kiện?
Tuy nhiên, tôi thường bị các thầy cô giáo véo tai, nắm tóc, ném phấn, phi dẻ lau bảng, …thậm chỉ còn bị cả CHÍP BOM nhưng chưa bao giờ bị CHỬI cả, thế mới lạ ! Tôi cho rằng các thầy cô giáo thời bấy giờ được đào tạo để không bao giờ chửi bậy. Có lần hồi cấp 3, tôi quay bài môn Giáo dục công dân, đề bài hôm ấy là viếti về đề tài : Thế nào là lòng trung thực ? Tôi đang quay SGK thì cô giáo bắt được, cô giận lắm, cầm cái tập tài liệu đập thẳng vào đầu tôi, trong khi tôi đang hoa hết cả mắt thì cô chửi 1 câu mà tôi đau lòng đến tận bây giờ : ĐỒ CON TRAI THỐI ! Đấy cô chửi tôi nhục thế đấy, thế là coi mình là dân CỔ NHUẾ rồi còn gì ? Hồi ấy làm đẹk có thằng nào THỐI, toàn thằng đến mức HÔI là cùng.
Nhưng đến năm thứ 3 Đại học, lần đầu tiên trong đời tôi được học với một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….học ở 1 nước TƯ BẢN về nước giảng dạy. Thầy tôi dạy môn Mỹ học, đây là môn học về thẩm mỹ về cái đẹp chứ không phải học về nước Mỹ đâu các bạn nhé ! Thầy là một thầy giáo đáng kính, rất nhẹ nhàng, lịch thiệp với nụ cười luôn nở trên môi. Mái tóc thầy dài ngang vai vuốt ngược ra phía sau rất nghệ sỹ, thầy luôn nói với chúng tôi về CÁI ĐẸP tri thức, cái đẹp tâm hồn. Nhờ thầy mà môn Mỹ học khô khan như Kinh tế CT lại rất cuốn hút và tràn ngập tiếng cười. Thầy luôn nói rằng : Đừng bao giờ CHỬI BẬY các em ạ, nếu các em chửi bậy thì chính tâm hồn các em sẽ vẩn đục ! TÔI CHƯA BAO GIỜ chửi bậy cho dù giận dữ đến mức nào ! Thầy vô cùng dễ tính, cứ đi học đầy đủ là điểm cao, đi học không đầy đủ thì điểm TB, thậm chí có thằng không đi học thì điểm vẫn 5. Thầy tôi là thế đấy, ai cũng yêu mến và kính trọng thầy, tôi cũng vậy.
Hồi ấy tôi đi cái Win 100, mưa to là cứ phải co chân lên không thì nó bẩn hết giày. Tôi còn nhớ hôm ấy trời mưa rất to, tôi mặc áo mưa co chân phóng trên đường Giải phóng đoạn ngang qua Bệnh viện Bạch Mai, chỗ ấy nước ngập lênh láng. Từ xa tôi đã thấy cả đống người dắt bộ qua chỗ nước ngập sâu. Bỏ mẹ rồi, phải phi nhanh qua thôi, dừng lại là chết máy ngay – lúc ấy tôi nghĩ vậy, thế là kệ mịa chúng mày tôi tăng ga phi qua... Ngay lúc ấy tôi chợt nhìn thấy người thầy đáng kính của tôi, chiếc 82-89 của thầy đã ngập hết nửa xe, thầy đang nhoài người đẩy xe ngay gần sát tôi, nhưng không kịp nữa rồi THẦY ÔI ! Chỉ thấy 1 làn nước trắng xóa phủ lên người thầy, vọt cả qua đầu thầy phủ lên mái tóc dài đầy chất nghệ sỹ ấy, tôi chỉ kịp nói trong mưa : Xin lỗi thầy em chỉ là thằng sợ chết máy ! Nhưng có lẽ làn nước đã cuốn nó đi...
Thật kỳ lạ, khác hẳn với những gì tôi vẫn thấy ở thầy, thầy phản ứng vô cùng linh hoạt : hất nhanh mái tóc ra sau, vuốt nước bẩn trên mặt, nghiêng người nhìn về phía tôi rồi thầy gồng mình, rồi thầy ….CHỬI. Đó là 1 câu chửi vô cùng văn hóa của một một thầy giáo, một Kiến trúc sư, một tiến sỹ, một phó giáo sư ….đã từng học ở 1 nước Tư bản, một câu chửi mà người xung quanh cũng cảm thấy hả dạ, người bị chửi cảm thấy thích đáng và người chửi mang tầm VĨ NHÂN. Thầy chửi là:
- Đ…. CON MẸ NHÀ MÀY !!!!..............................
Mã sản phẩm: T006.407.22.033.00
Mọi chi tiết xin liên hệ qua inbox hoặc số đt: 0921.12.12.88

19/01/2021

Sáng nay đi ngang qua ngã tư, dừng đèn đỏ thấy các bạn trẻ đứng căng biểu ngữ cả 4 góc ngã tư, hô hào ầm ầm ỦNG HỘ, ỦNG HỘ …cái gì gì đó? Mới đầu mình tưởng ủng hộ SỐNG THỬ hay QHTD trước hôn nhân hoặc TỰ DO YÊU ĐƯƠNG NƠI CÔNG CỘNG… nhìn kỹ thì thấy viết: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ĐỒNG TÍNH! Ngó sang bên vỉa hè thấy 2 bạn gái trông khá NGON đứng căng khẩu hiệu, tiện mồm mình hỏi:
- 2 em sắp … KẾT HÔN à?
- Dạ không, em là người bình thường, nhưng chúng em ủng hộ Hôn nhân đồng tính (HNĐT)! Anh nghĩ thế nào về hôn nhân đồng tính ạ?
- Anh ủng hộ chứ! Rất ủng hộ là khác! Nhưng anh chỉ ủng hộ HNĐT ở Nam giới thôi! Anh PHẢN ĐỐI HNĐT ở Nữ giới!
- Vì sao hả anh? Tại sao anh lại phản đối HNĐT nữ ?
Vừa định trả lời thì đèn xanh, thằng đằng sau nó bấm còi như bán kem mút nên đành phải đi mà chưa kịp lấy số con bé, chết nhầm, trả lời con bé. Thôi thì đành viết bài này trả lời em ấy trên Fb vậy!
Thưa các bạn ĐÀN ÔNG, có thể trong số các bạn nhiều người phản đối HNĐT, thậm chí phản đối 1 cách cực đoan, nhưng nếu các bạn SUY NGHĨ SÂU thêm 1 chút, thì tôi khuyên các bạn rằng chúng ta sẽ cùng nhau ỦNG HỘ HNĐT Nam và PHẢN ĐỐI kịch liệt HNĐT Nữ. Vì sao à? Thế này nhé:
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta giảm số lượng FA!
Ví dụ thế này, cứ cho rằng theo tỷ lệ hiện nay thì cứ 7 thằng đàn ông chỉ có 5 em gái, theo tỷ lệ 1 chọi 1 chúng ta thừa 2 thằng FA. Nhưng chỉ cần 2 thằng lấy nhau thôi chúng ta không còn ai FA nữa. Nếu thêm 2 thằng nữa lấy nhau, vậy thì tỷ lệ sẽ là 3 (anh em ta) chọi 5 (chị em họ), thế có phải là dễ dàng chia sẻ mà đỡ mất đoàn kết không nào? Ủng hộ HNĐT quá đi chứ!
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tăng CƠ HỘI cho bản thân!
Phải nói rằng đa số những thằng ĐT đều đẹp trai và lắm tài lẻ (như đan lát, khâu vá, cắm hoa…), mà đẹp trai thì nhiều Gái thích, vậy ta phải ủng hộ, ủng hộ nữa, ủng hộ mãi để thằng em nó mạnh dạn công khai GIỚI TÍNH (Cứ lập lờ như mấy thằng nổi tiếng thì mất thời gian bỏ xừ!). Sau khi nó công khai rồi thì Gái đương nhiên nó sẽ sốc, sẽ đau khổ, sẽ mất niềm tin… đến khi Gái cần 1 bờ vai để chia sẻ thì chỉ còn ĐÀN ÔNG chúng mình chứ còn ai nữa. Lúc ấy tha hồ mà CHIA với chả SẺ, xem nào, mấy ông FA nhớ phải nói thế này:
- Sao em lại không nhận ra nó ĐT ngay từ đầu hả em?
- Em …em … không ..để ý …hu … hu
- Thế đi chơi nó có CẦM TAY em thế này không? ( Nhớ cầm tay)
- Không ạ! Hu …hu …hu
- Thế ngồi quán mà nó không ÔM em thế này à? ( Nhớ ôm luôn)
- Không ạ!Hu..hu
- Thế tức là thằng Ngu ấy nó cũng không HÔN em như thế này chứ gì? ( Hôn luôn)
….
- Nó cũng không …?
- Không ạ!Hu
- Nó cũng không ….?
- Không ạ!
- Ôi trời ôi, TÔI làm gì thế này, chết thật, để anh MẶC lại cho em nhé?
- KHÔNG Ạ!
- @! #!*^$ #*!^$(!&$)!*$
Cái trên này phái NỮ nó vẫn gọi anh em mình là thằng CƠ HỘI còn gì?
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta đang tạo nên Sự cân bằng trong XH!
Điều này thì khỏi phải bàn rồi, thế này nhé, các bạn nam lấy nhau thì đương nhiên không thể ĐẺ được rồi, thế thì chắc chắn là DÂN SỐ sẽ giảm, nghĩa là có thể bỏ cái Ủy ban Dân số và KHHGĐ đi được rồi, điều này tiết kiệm về chi phí XH. Thứ 2 là các bạn ấy sẽ nhận CON NUÔI, vậy là các em mồ côi lại có gia đình (tuy hơi khó gọi MẸ 1 chút thôi), điều này sẽ làm giảm gánh nặng cho XH! Thứ 3 thì chắc chắn rồi: vấn nạn NẠO PHÁ THAI trong giới trẻ sẽ giảm đáng kể, vấn nạn BẠO HÀNH gia đình cũng giảm do SỨC KHỎE các bạn tương đối đồng đều nhau, MÂU THUẪN mẹ chồng nàng dâu cũng giảm hẳn, chả phải lo mất bình đẳng giới trong gia đình … Mác đã nói: “Gia đình là Tế bào của XH”, với những Gia đình như thế mà XH không CÂN BẰNG thì các bạn cứ chặt đầu tôi đi!
Ủng hộ HNĐT Nam, tức là chúng ta ĐANG THAY ĐỔI THẾ GIỚI!
Nói ủng hộ là chưa chính xác, theo tôi phải KHUYẾN KHÍCH, ĐỘNG VIÊN thậm chí nếu cần là BẮT BUỘC hoặc BỔ SUNG thêm các bạn ĐÃ, ĐANG và SẼ trở thành ĐT nam nếu thấy cần thiết! Cứ tưởng tượng xem, nếu ta có 100 bạn Nam, rồi trong đó có 2 bạn ĐT, rồi 2 bạn ấy mỗi bạn ĐỘNG VIÊN thêm cho 2 bạn nữa là 6 bạn, rồi 6 bạn mỗi bạn tiếp tục KHUYẾN KHÍCH thêm 1 bạn ta có 12 bạn… Giả sử cuối cùng chúng ta đã BỔ XUNG được 40 bạn ĐT nam thì thật TUYỆT VỜI! Các bạn ĐT nam sẽ trở thành 1 bộ phận không thể tách rời của XH, khi đó các bạn ĐT nam sẽ có nhà WC riêng, sẽ có Nhà văn hóa riêng, sẽ có Thời trang riêng, sẽ có Khu vui chơi riêng, rồi cả Trung tâm Thể thao riêng… Cứ thế, có khi các bạn sẽ có cả Bóng đá riêng và thậm chí cả Thế vận hội riêng… Lúc đó thì có phải thế giới THAY ĐỔI không nào?
Còn Đàn ông chúng ta, các bạn cứ nghĩ thế này: Lúc đó cứ 6 anh em mình phải CHỌI 10 chị em họ thì quá TUYỆT VỜI! Có khi, đến lúc ấy anh em mình lại ra CÔNG VIÊN và giơ cao biểu ngữ rằng: ỦNG HỘ HÔN NHÂN ….1 CHỒNG 3 VỢ!
Cuối cùng, thưa các bạn NAM phình phường, các bạn hãy cùng tôi hô khẩu hiệu nhé:
- TÔI ỦNG HỘ HNĐT …NAM! ỦNG HỘ! ỦNG HỘ!!!!
- TÔI PHẢN ĐỐI HNĐT NỮ! PHẢN ĐỐI! PHẢN ĐỐI!!!
P/S: Hình ảnh chẳng có gì liên quan tới bài viết ạ!
Mã sản phẩm: Đồng Hồ O.rient FAA02009D9
Mọi chi tiết xin liên hệ qua inbox hoặc số đt: 0921.12.12.88

Shop Đồng Hồ Uy Tín Q.E.D - Quod Erat Demonstrandum

17/02/2022

14/06/2021

28/04/2021

13/04/2021

12/04/2021

21/03/2021

26/01/2021

19/01/2021

Address

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Listing takedown request